К чему приводит суета в пробке<br/><br/>

Вечер начался плохо - в квартиру ворвалась заплаканная дочь моего друга: "Дядя Лёша, папе выбили все зубы сейчас во дворе! Помогите!".Я взял топорик для разделки мяса, засунул его за пояс, и вышел во двор. Во дворе гуляли, как это не прискорбно, гости беженцы с Донбасса. Товарищ попросил их не шуметь, ибо за два часа шумной пьянки под окнами - они реально всем остопиздили. Наглые абсолютно ебальники, бычка, на меня прыгнули не раздумывая. Настоящий привет дивиностым. Каким-то чудом мне удалось до этой гопоты донести мысль, что здесь вам не тут побили они довольно известного на раёне человека, что полиция вызвана, что машина их - вот, и что съебывать - только хуже себе делать. А полицейские разберутся по-честному. Пьяная компания долго объясняла мне, что им ничего не будет, потом дружно ретировалась в соседний подъезд, в котором снимает квартиру.Я с другим соседом, женой побитого друга и его дочкой остался ждать полицию. Полиция приехала, Ира на багажнике писала заяву, а пьяная гоп-компания видимо почувствовала уколы совести решила выслать на разведку телку. Та, типа не палясь, покурила у подъезда, зашла обратно, после чего из подъезда как тараканы начали разбегаться подозреваемые. Одного полиционеры взяли. Самого борзого. Причем борзого настолько, что ему наручники надели уже через две минуты общения. Это все ладно, лирика..я вообще о другом..Пока этого придурка вязали и оформляли, кореша увезла скорая. В Первую Градскую. Половины зубов нет, перелом глазницы (или как там - перелом лицевой кости под глазом) - пять рыл били ногами в голову. Вся башка - сплошной синяк, глаза ничего не видят. Ну, мы и поехали к нему туда, в приемное. Того, чего я там насмотрелся в очередной раз - хватит на роман. Давайте я опять отвлекусь и расскажу вам о прекрасных людях.Сначала я увидел отмудоханного в кал человека, которого сопровождал совершенно феерический друг Женя. Женя, который работает монтажником-высотником, рассказал, что его кореша били четверо, а потом он вписался, и бил их ножом и сковородкой. Ножа, как он утверждал, оппоненты боялись, по-этому он отхуярил всех четверых и они тоже в больнице. Его друг, утирая кровавые сопли, поддакивал. Когда появились сотрудники ДПС, которые на каталке привезли еле дышавшего овоща, въебавшегося в столб, Женя улучив момент, по-хозяйски подвинул каталку на 20 метров к стульям, на которых сам вальяжно лежал, и сказал: "Ну, рассказывай, чо у тебя?". На минуточку, человек постоянно терял сознание, но честно рассказывал Жене как нажрался, и как сел за руль. Потом появился гламурный персонаж в белоснежной бейсболке, на которой были укреплены солцезащитные очки. Ну, так, над козырьком. У него были модные рваные джинсы и бейсболка была пропитана кровью насквозь - темечко, затылок, виски. При этом его диагноз - рваная рана скулы "розочкой". Потом появилась стройная, но сильно потасканная Надежда. Надежда плакала и клеила мужиков. Надежда - мать троих детей. Муж ее побил. Через полчаса монтажник-высотник и мужчина в окровавленной бейсболке уже галантно сопровождали Надежду на рентген. При этом, они все трое как-то совершенно естесственно познакомились, и начали строить планы на продолжение вечера, хотя уже утра.. Когда Надежда вернулась с рентгена, и врач сказал: "У вас двойной перелом челюсти, необходима госпитализация" - Надежда гордо написала отказ, и удалилась вместе с новой компанией: монтажником-высотником, его другом, у которого был сломан нос и заплыли глаза, и с чуваком в окровавленной бейсболке, но с солнцезащитными очками.А потом появились те, ради которых я писал этот пост. Абсолютно интеллигентная семья, которую перепиздили полным составом.Вот на видео мать, глава семьи. Женщина 60-ти лет. Я с их разрешения снял:<br/><br/>

Нападение на мерседес<br/>Два Не Русских напали на мерседес в пробке похитили сумку, пакет и скрылись, приметы, машину и номера, возможно подложные я запомнил и передал все в полицию. Китаец сказал в пакете было кофе))

Подбил на взлёте<br/>Питер, перекрёсток дублёра Петергофского шоссе и М.Жукова